«Я рада, что у моего мужчины есть другая девушка». История пары полиаморов

О ревности, сковородках, любовницах, анархии в связях и мамкиных полиаморах

Саше 28 лет. Он актер озвучки. С Дариной они познакомились в онлайне. Общение продолжилось в реале. И тут, по словам парня, «Остапа понесло» — любовь накрыла обоих. Теперь они пара. Дарине 29, она семейный врач, и это первые отношения, в которых она свободно общается, дружит и спит не только с одним человеком. Саша с Дариной – полиаморы.

На условиях анонимности Саша и Дарина рассказали журналистке Кarabas LIVE, как это – жить не в моногамных, а полигамных отношениях.

Полиамория — система этических взглядов на любовь, которая допускает существование любовных или других видов отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. 

Расскажите, как вы стали полиаморами?

Саша: После расставания с одной женщиной я сидел дома, иногда пил пиво с друзьями и трахал все, что движется. Как-то знакомый позвал меня на просмотр фильма, после которого было обсуждение полиамории. Я возьми и останься послушать, что это такое.

В то время «скрепность» в моих мозгах была нефиговая. Но потихоньку начал лопаться шаблон, я стал изучать, что это за вид отношений.

Те моменты, которые меня тяготили и мешали заново начинать отношения, по логике вещей решала полиамория. Через месяц я познакомился с девушкой, которая позитивно восприняла идею попробовать такой формат взаимодействия. С тех пор я состою только в таких отношениях.

Дарина: После прошлых отношений я поняла, что мне не подходит моногамия. Я начала читать статьи о полиамории, смотрела документальный сериал и общалась с людьми, которые были в таких союзах. Теоретически я нашла систему, которая мне симпатична.

А что не так с моногамией?

Д: В моногамии мне не хватало общения с другими людьми, некуда было девать весь свой потенциал эмоций.

Также не хватало честности. В традиционных отношениях есть вещи, которые не проговариваются, потому что есть четкие рамки, в которых их якобы «надо» строить.

Например, мне хотелось послушать о бывших отношениях своего партнера, чтобы лучше его узнать. Ведь с каждым человеком мы немного разные. Такие мои вопросы воспринимались странно. Предполагалось, что я должна ревновать к бывшим.

Я этого не понимала. Было дискомфортно, что я не могу и о себе рассказать, потому что это тоже подразумевало ревность.

Еще меня смущало, что я не могу проводить время с другими людьми так, как хочу, по-дружески или более интимно. Бывает, когда знакомишься с кем-то, возникает легкий флирт, который даже не предполагает будущие отношения. И мне всегда было интересно, где эта граница – вот тут еще можно флиртовать, а тут уже нельзя, потому что ты в отношениях.

Меня очень ограничивало, что партнеру нельзя сказать: «Слушай, вот так и так, есть человек, я хочу с ним общаться». Это уже было какой-то трагедией.

С: В первые месяцы конфетного-букетного периода пара так сплетается, что в какой-то момент отрезает себя от других людей – им по кайфу и так. Потом они перенасыщаются друг другом и начинают проводить больше времени с кем-то еще, подтягиваются новые знакомства.

Тот, у кого было много плотного опыта, может начать ревновать. Даже не в сексуальном плане, а чисто из-за количества общения – до этого ему давали пять конфет в день, а теперь три. Ужас! От этого начинаются проблемы. Если мы говорим о разнополом общении, подтягивается ревность из-за сексуальной подоплеки.

Монополия на внимание другого человека со временем только растет, ты разжираешься и садишься жопой на личное время человека. Рано или поздно любая попытка эту жопу немножко подкорнать приводит к проблемам. «О боже, у тебя есть другая! О боже, тебе работа важнее, чем я! И бла-бла-бла».

У нас культурно обусловлено, что если ты живешь с девушкой, то ты уже семейный человек. Выходные ты проводишь дома, в субботу вы идете к кому-то, кто так же сидит вдвоем дома. Вот эти созданные обществом стереотипы обрушиваются на голову человека, который хочет больше свободы общения.

Д: Общество одобряет серийную моногамность, то есть одни отношения в один отрезок времени. Допустим, вы встретили любовь всей своей жизни: счастье, семья, дети. Потом партнер погибает и через некоторое время общество одобряет, чтобы вдовец нашел еще одну любовь всей своей жизни.

Предположим, эти люди — действительно любови всей жизни. Вопрос: если бы первый не умер, а его партнер точно так же встретил вторую любовь своей жизни, что ему делать? Выбирать?

Полиамория предполагает, что и первый, и второй человек – ценны для тебя. В моногамии нужно остаться с одним из них, а от другого избавиться. Фактически другая любовь возможна «только через мой труп».

Если ты встретил еще одного близкого человека, в полиамории ты можешь реализовать себя в новых отношениях, не портя, не разрушая и не обесценивая те, что есть.

С: С поправкой на то, что партнер тоже должен этого человека одобрять, если это предусмотрено договором пары.

Что это за договор?

С: Полиамория — это система этических немоногамных отношений. Главное слово – этических. С каждым из близких людей я веду открытый и конструктивный диалог, не скрываю существование других людей или своих чувств. О любых вещах я могу говорить открыто. Это касается и житейских моментов, и вещей, приближенных к интиму.

Например, нам с Дариной понравилась одна девушка. Мы без проблем можем провести с ней время в одиночку или вместе, все зависит от того, кто кому нравится. При этом главное, что нами движет, это система определенных договоров. Дарина знает, что конкретно мне нужно от жизни и какие у меня есть свободы, она с ними согласна. С моей стороны точно так же – я знаю ее потребности и желания.

У нас есть договор: здесь это неприемлемо, это мы не делаем, вот это – ок, а тут мы рыбу заворачиваем.

Полиаморный человек может не иметь больше одного партнера, все зависит от желания. Главное – это честность с собой и другим и реализация свобод, о которых вы договорились.

Как это работает у нас? – Мы не скованы одобрениями друг друга. По умолчанию мы считаем, что достаточно образованны и трезвы и можем общаться с теми, с кем хочется. Это касается любого вида взаимодействий. Если нам обоим «заходит» этот человек, не проблема переместить общение в интимную плоскость для троих, но такое бывает очень редко. Скорее это такая своеобразная удача – найти человека, который обоим «заходит» и вы ему тоже.

В основном у человека есть право вето на выбор своего партнера, но это должно быть чем-то обосновано. Например, я общаюсь с девушкой, но моя основная девушка знает, что у той не самая хорошая репутация. Например, она не проверяется на наличие болезней или известно, что она может «забыть» использовать презерватив. Этот человек неблагонадежный. Тогда моя девушка говорит: «Не стоит». И я выбираю, что и кто для меня важнее. Но это скорее разовый случай.

Чаще получается, что если вы доверяете партнеру, много и откровенно с ним общаетесь, система ваших ценностей совпадает. Люди, которые вам не нравятся, не нравятся обоим и наоборот.

Я так понимаю, в полиаморных отношениях есть иерархия. То есть один партнер важнее другого, верно?

С: Не совсем. Это одна из форм договора, которая обычно работает. Иерархическая схема более понятна – в системе есть две точки. К одной ты прикладываешь больше усилий, к другой меньше. Некоторые люди утверждают, что можно равномерно балансировать между двумя людьми.

У меня был подобный опыт – рано или поздно одна девушка потянула одеяло на себя, сказала: «Я или она». Она и исчезла, потому что был поставлен ультиматум.

Гипотетически возможно, что люди равны, но по факту в мире, как у Оруэлла в «Скотном дворе»: «Все животные равны, но некоторые животные равнее других».

Д: Все индивидуально и зависит от договора.

С: Даже когда у меня есть две любовницы, с которыми я не связан отношениями, а только сексом, это тоже в какой-то степени полиамория.

Д: Если все в курсе и всех это устраивает, а не просто спишь.

С: Есть такие женатые мужчины, которые якобы свободные полиаморы. Они спят с другими женщинами, а жена не в курсе. Их мы в шутку называем «мамкины полиаморы».

Я читала о типе отношений, который называется «анархия отношений». Как и в полиамории, это предусматривает договоры с партнерами, но иерархии при этом нет. Вы что-то об этом слышали?

С: В «анархии отношений» исключаются сами понятия парень/девушка/партнер и прочие. То есть все люди для тебя в одной плоскости, нет никакой разницы между другом, с которым ты спишь, и другом, с которым не спишь.

В какой-то степени это отказ от иерархии, отсюда и название. Из тех людей, которых я знаю, и они якобы пробовали построить такие отношения, я не видел ни одного успешного примера, который продлился бы больше месяца. Да, кто-то пытается стереть эту условность, но люди стадные существа. Мы принимаем правила того стада, в котором существуем. И даже если кто-то, например, хочет отрицать саму иерархическую систему – один из множества партнеров откажется так делать. Поэтому такая структура больше похожа на химический элемент, синтезированный в лабораторных условиях на три секунды.

Что именно у вас происходит в отношениях, когда кто-то понимает, что ему нравится другой человек?

Д: Это все про разговор. Я могу прийти и сказать: «Дорогой, я тут познакомилась с человеком, он мне приятен. Я бы хотела взаимодействовать с ним, чаще видеться или еще что-то». Счастье в том, что я могу прийти и сказать это, не получив автоматически за свое желание по голове. В моногамных отношениях ты только попробуй открыть рот на эту тему — ты уже получишь скандал.

С: Мужчина знает, что если он придет и скажет жене: «Дорогая, мне нравится другая женщина» — то первым, что он услышит, будет звук удара сковородкой.

Д: Тут же я могу прийти, рассказать о себе и услышать вопрос: «А что ты хочешь? Какие у тебя мысли, эмоции?» Я могу размышлять и быть свободной. Полиамория — это постоянный разговор.

Таких продуманных отношений, где я столько думаю о себе и о партнере, у меня раньше не было. Это более открытые, доверительные и честные отношения. Когда ты проговариваешь что-то партнеру, вы будто синхронизируете свои часы.

С: Паре важно смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Чтобы это происходило, нужно понимать, куда смотрит мой партнер.

Например, мне понравился другой человек за что-то. И партнеру понравился этот же человек за то же самое. Это важно, значит, мы в одной лодке.

Когда ты говоришь о синхронизации часов, ты имеешь ввиду сопоставление ваших ценностей?

С: Да.

У вас была такая ситуация?

С: Да. Как-то мы с друзьями пошли в баню, там была девушка. Баня — место очень открытое, я бы сказал, интимное. Фигура этой девушки привлекла мое внимание, я падок на такие вещи, спору нет.

Естественно, я обратил внимание Дарины — мол, ммм, смотри какая. И она посмотрела, сказала: «Да, ммм». Мы даже это не обсуждали, подсели к ней и разговорились. В какой-то момент определили, что нам очень комфортно и хорошо общаться.

Сначала встретились с ней поодиночке. Важно было, чтобы эксперимент повторился и при общении тет-а-тет и каждый из нас, оставаясь с ней наедине, чувствовал себя комфортно. Ну, а потом понеслось! Теперь она занимает особенное место в нашей жизни.

У вас обоих отношения с этой девушкой?

Д: Да. Мы вместе с Сашей восемь месяцев и пока у нас был только такой опыт.

С девушкой мы можем пресечься после работы вдвоем или втроем – у кого есть время. В этом есть неоспоримые плюсы: например, я знаю, что мой мужчина не останется голодным и холодным, приезжая в город посреди ночи (Дарина живет под Киевом, Саша к ней ездит — ред.), потому что его может встретить другая девушка. Я знаю, что с ним все хорошо – он накормлен и напоен.

С: Та девушка живет ближе к вокзалу и, если рано утром мне нужно на поезд, я ночую у нее.

Д: И я так рада! Если я не могу, значит, вот может другой человек, это круто. Я доверяю.

Вы ревнуете друг друга?

Д:  Когда-то я поняла, что нормально реагирую, когда мой партнер проводит с кем-то время, если я в курсе происходящего. Если человек проговаривает это со мной, я в курсе его эмоций и мыслей, то без проблем.

Я не ревную, если человек со мной разговаривает.

С: Ревность будет существовать в любом случае, важно правильно с ней работать. Мы же не ходим и не ссым на улице, а используем туалеты. С ревностью приблизительно так же: ее нужно замкнуть в клетку, наблюдать за ней, смотреть, чтоб она не разрасталась и разговаривать с партнером, чтобы ее становилось меньше.

Ревность — это продукт незнания. Человек чувствует, что ему не договаривают, отсюда домыслы и ревность. Когда мы можем поговорить о чем угодно, ревность не возникает. Она появляется, если я понимаю, что человек не до конца понимает, насколько все далеко может зайти.

Когда я понимаю, что у нее с другим человеком взаимодействие идет еще глубже, чем со мной, я могу ревновать, это факт. Но я могу прийти и сказать: «Дорогая, я ревную».

Д: А я спрашиваю: «А в чем причина?» и мы начинаем разбираться. Бывает такое, что ты думаешь, будто ревнуешь, а потом докапываешься, что ревнуешь, потому что…

У каждого человека на это свои причины: не хватает времени, специфического внимания или вылазит комплекс неполноценности, который есть у всех. Это прорабатывается, если об этом говорить, а не перетравливать в голове.

С: Либо решаем вдвоем, либо пошли каждый к своему психотерапевту и все замечательно.

Для вас в полиаморных отношениях важно чувствовать себя важнее, чем тот третий человек?

С: Для нас – да. В этом и суть, мы сильны, потому что вместе. В нашей связке мы наиболее комфортно себя чувствуем, у нас есть та свобода, которая вообще возможна и пока эта связка в порядке, все замечательно.

Если вам так хорошо вместе, почему в вашей жизни появляются другие люди?

С: Например, кто-то из партнеров не приемлет определенный вид сексуальных практик. Анальный секс –абсолютная вкусовщина, кому-то заходит, а кому-то нет. В полиаморных отношениях нормально, если девушка говорит: «Любишь анальчик – найти себе какую-то любительницу, с которой ты будешь им заниматься, а я не хочу». Плюс есть объективные вещи, которые мужчина не может сделать – например, превратиться в девушку. А партнерше нравятся девушки, ей хочется полапать сиськи – к мужчине она за этим не обратится. Поэтому мужчина говорит: «Хочешь девушку – супер. Если подвернется – не стесняйся». А мы все знаем, что пар под крышкой лучше не держать – рано или поздно стрельнет.

Д: Многие люди уходят из отношений, потому что они хотят пожить для себя – ни от кого не зависеть, быть свободными. Наверное, есть гармоничные моногамные пары, которые работают над собой. Дело не в формате, а в честности с партнером.

С: Чисто теоретически полиамория может распространиться как практика, но я в этом сомневаюсь. Хочется, чтобы ушли в прошлое анекдоты, где жены лупят мужей сковородками, когда те приходят с откровенными признаниями. Чтобы люди научились разговаривать и быть честными не только друг с другом, но и с самими собой. Чтобы человек мог спокойно сказать: «Да, мне нравятся другие люди, я люблю двух людей сразу». А что в этом плохого?

Рецепт полиаморных отношений от Дарины и Саши:

1. Исправлять ударения, а не указывать как человеку жить.
2. Не ограничивать свободу партнера.
3. Честно и откровенно общаться, не скрывая свои желания и эмоции.
4. Искать причины своих негативных эмоций в разговоре.
5. Быть честным с партнером даже в ущерб себе. (Саша: «Даже если мне сложно признаться, я все равно говорю правду. Доверие очень сложно восстанавливать»).

Коллаж: Марина Николаева. Гифки: giphy.com
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Отдам руль в руки женщины. 6 парней о девичьих подкатах