Никакого секса: чего нельзя делать, если хочешь выжить в фильме ужасов

17 872

Десять советов для противостояния монстрам, призракам и сумасшедшим маньякам с бензопилой

Вы скажете, что никогда не окажетесь в ситуации, когда эти советы могут оказаться полезными. Но герои хорроров тоже не так представляли свой уикенд в загородном доме. Karabas LIVE разобрал десять самых популярных ошибок, которые по глупости совершают персонажи фильмов ужасов. Итак, чего делать категорически нельзя?

1. Бродить в темноте без фонарика

Включите здравый смысл – освоение огня древними людьми стало переломным моментом эволюции! Даже если вы уверены, что в подвале пукнула мышь, не стоит бросать все домашние дела и проверять, так ли это на самом деле. Отсутствие света и сверхъестественное ходят вместе рука об руку, поэтому никогда не идите в подвал, на чердак, в сарай или темный переулок. Особенно в гордом одиночестве. Особенно без включенного на телефоне фонарика, который может отпугнуть разве что тараканов и маньяков-амишей. Ах, если бы только герои фильма «И гаснет свет…» следовали этому простому правилу.

2. Оглядываться, когда убегаешь от маньяка

Если бежать и постоянно оглядываться, чтобы посмотреть в кровожадные глаза убийцы, то можно рассчитывать на падение каждые 10 метров. Для женщины в фильмах ужасов этот показатель увеличивается в два раза. Торчащий из-под земли корень может настигнуть вас даже посреди аккуратного газона на поле для гольфа

«Беги по прямой, беги пока живой» — это клише отлично обыграно в первой части «Очень страшного кино». Налево побежишь — останешься живой, направо — тебя убьет маньяк. Догадайтесь, куда должна бежать героиня с шикарным бюстом? Как можно дальше, может монстр потеряется в трех соснах.

3. Читать вслух заклинания из древней книги и разгадывать головоломки, открывающие портал в ад

На этом правиле основана фабула ироничного ужастика «Хижина в лесу». Когда группа студентов приезжает в загородный домик и спускается в подвал, то находит целый клондайк артефактов зловещей наружности. Некрономиконы, древние свитки с заклинаниями, головоломки «восставшего из ада» Пинхеда, доски Уиджи – нормальный человек в жизни не прикоснется к этому хламу.

Вспомните ленивые студенческие годы, когда вас нельзя было заставить открыть учебник. Уберите демонический конспект как можно дальше от себя. Нашли на чердаке коробку с видеокассетами? Так выбросьте их к чертовой матери, нечего лазить по чужим вещам!

4. Покупать загородную недвижимость по подозрительно низкой цене

Счастливая молодая семья в составе муж + жена + ребенок (второй ребенок опционально) перебираются из мегаполиса к черту на куличики. Хозяин радуется, что нашел такое выгодное предложение, а жена обязательно пошутит: «Здесь что, кого-то убили?»

Ответ – да! Либо внутри самого дома, либо на участке — но усадьба засеяна трупами, индейцами, призраками, демонами и другими прихвостнями зла. Риелтор снова подсунул кота в мешке! Без промедления принесите из машины канистру с бензином и устройте на руинах дома барбекю. Лучше остаться бездомным, чем мертвым.

5. Разделяться, расходиться, отставать

Вспомните мудрых старцев – они с легкостью ломают один прутик, но если прутиков целая связка, то разломать их не получится. Это простая арифметика: чем больше вас, тем больше шансов на выживание. Не отходите сами и никому не разрешайте покидать безопасную зону или уходить на поиски друзей. Даже Скуби-Ду знает, что это не закончится ничем хорошим.

Из всех глупостей, которые вы можете совершить как герой хоррор-фильма, разделиться – самая глупая из них. Даже если очень надо. Даже если хочется в туалет. Даже если обломается ваш sexy time. К счастью, в последнее время сценаристы все реже обращаются к настолько дешевым трюкам. Может скоро настанет время, когда к совету прислушаетесь не только вы, но и персонажи хорроров.

6. Опрометчиво радоваться победе

Пожалуйста, прежде чем радоваться и отплясывать «танец победителя», убедитесь, что противник мертв. Окончательно. Ну, то бишь вообще. Не встанет, не дернется, не схватит за ногу, а чисто конкретно мертв. Иначе он воспользуется случаем и воскреснет очередным скримером или появится в сиквеле (а кому нужны сиквелы в хоррорах?). К тому же, самое нелепое в хоррор-франшизах — бессмертность злодеев. Два часа пытаешься убить, чтобы он воскрес по одной из сотен тысяч надуманных причин в следующей части?

И не будьте мстительны! Вы, конечно, больше других претендуете на право нанести противнику смертельный удар, но если закончились силы, патроны, здоровье, свободное время, то лучше доверьте месть профессионалам – вооруженным полицейским. Пользуйтесь возможностью сбежать целым и невредимым.

7. Отрицать очевидное и игнорировать предупреждения

Как же глупо выглядела агент Скалли из «Секретных материалов», когда после встречи с инопланетянами повторяла одну и ту же мантру «Этому должно быть рациональное объяснение». Помните, что игнорировать появление агрессивно настроенных потусторонних сил может негативно сказаться на вашем здоровье!

Если вы не верите себе, то детям и подавно! Ребенок может сделать маховое сальто вперед, предупредить о монстре под кроватью или предсказать поножовщину с демонами, но родители только скептически улыбнутся, нехотя заглянут в кладовку и на прощание выключат свет. Согласен, когда лучший друг говорит, что посмотрел «ту самую кассету» и умрет через 7 дней, надо обязательно удостовериться в этом на личном опыте.

8. Отказываться от дорожных карт, навигаторов и эвакуаторов

Google Maps – убийца хоррора. Сколько страшных историй не получили бы продолжения, если бы герой пользовался картами, а не спрашивал дорогу на полуразрушенной заправке. Если там работает однорукий, одноногий, одноглазый реднек в синем комбинезоне, то ему всяко лучше знать местность. Доверяйте ему как родному отцу.

Но помните, если придется возвращаться бегством, то ключи обязательно выпадут, закатятся под машину или застрянут в замке. Даже если вы успеете забраться на водительское сиденье, то двигатель предательски пару раз крякнет, прежде чем окончательно заглохнуть. Вывод прост: носите ключи на резинке и вовремя проходите техобслуживание. Лучше вообще купите нормальную машину, которая не сломается на пустынной трассе между «нигде» и «никуда».

9. Снимать одежду и заниматься сексом

От лучшего друга остался кисель и обломки костей? Профессор выпустил опасных мутантов на волю? Знаете, чего не хватает фильмам ужасов? Нет, не пугающей атмосферы, ни космического хоррора Лавкрафта. Секса! Здесь и сейчас. Почему бы и нет? Девственность – один из ключевых аспектов молодежных ужастиков. Выживут не любовники, а влюбленные или чистые сердцем (тогда убьют только вашего партнера).

Всем известно, что любимое лакомство чудовищ и маньяков – сексуально озабоченные подростки. Чтобы избежать смерти достаточно сохранять спокойствие, оставаться в одежде и блюсти целомудрие. Даже невинный поход в душ может обернуться катастрофой, поэтому на время хоррор-приключения забудьте о водных процедурах, близких контактах третьей степени и романтических сюжетных линиях.

10. Смотреть ужастики и не заниматься спортом

В здоровом теле – здоровый дух! Если следить за своей физической подготовкой, то в несколько раз увеличиваются шансы сбежать, а то и навалять монстру в рукопашной. Привидения и демоны совсем не ожидают от жертвы настоящего сопротивления – воспользуйтесь элементом неожиданности, чтобы отправить противника в нокаут техничным джебом в третьем раунде. Мудрость из старой поговорки гласит: «Против лома нет приёма». Грубовато, но справедливо.